El gen que los hace infieles
Fuente:http://www.elpais.com/articulo/sociedad/gen/hace/infieles/elpepisoc/20080903elpepisoc_1/Tes
Una mutación presente en el 40% de los hombres condiciona su capacidad de compromiso y lealtad con su pareja
EL PAÍS, JOAN CARLES AMBROJO 03/09/2008
¿Son multitud el trío amoroso que aparentemente refleja Vicky Cristina Barcelona, la última película de Woody Allen? ¿Los seres humanos están hechos sólo para relaciones monógamas? Porque, ¿quién puede afirmar no haber amado o deseado a más de una persona a lo largo de su vida a la vez?
La infidelidad ¿culpa de un gen?
VIDEO - VNEWS - 03-09-2008
Lo de la infidelidad es un tema escabroso que trae por la calle de la amargura a muchas parejas. Pero ahora, todo podría dar un cambio después de la publicación de un estudio desde el Instituto Karolinska de Estocolmo, que asegura que es la existencia o no de un determinado gen en el hombre la que determina su infidelidad. - VNEWS
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Las relaciones se están redefiniendo hacia la individualidad
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La variante se asocia también con la inestabilidad en el matrimonio
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Este trabajo puede ayudar a explicar otros problemas de interacción social
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Esta información no permite predecir cómo irá un matrimonio
Pueden estar seguros de que se habrán escrito ríos de tinta sobre las relaciones amorosas y sus dificultades y, cómo no, sobre la infidelidad. Al final, puede resultar que engañar a la pareja sea simplemente cuestión de tener o no un gen. Al menos, en los hombres. Y tiene un nombre, la variante 334, que la ciencia acaba de encontrar.
Esta mutación es un enlace directo entre los genes del hombre y su aptitud para la monogamia. Investigadores del Instituto Karolinska de Suecia han publicado en la revista científica Proceedings of the National Academy of Sciences los resultados de un estudio según el cual los hombres que carecen de la variante de un gen que influye en la actividad del cerebro tienen mayor capacidad de compromiso con la mujer.
¿Eso quiere decir que, a partir de ahora, antes de pronunciar el "sí quiero", la novia debería pedir un certificado genético de su futuro marido? El efecto de esta variación genética es relativamente modesto, explica Hasse Walum, investigador del Instituto Karolinska y que ha participado en el estudio, "y no puede ser utilizado para predecir con ninguna precisión el comportamiento que tendrá un hombre en una futura relación", asegura.
Pero Helen Fischer, antropóloga de la Universidad de Rutgers y especialista en amor romántico, dijo al Washington Post que esta información genética podría ayudar a un hombre y a su esposa cuando vayan a contraer matrimonio. "Conocer los "puntos débiles" será útil para superar futuros problemas", afirma.
Y, ¿de qué manera influye la variante de este gen en los hombres? Técnicamente, dicho gen forma un receptor para la vasopresina, una hormona que se encuentra en muchos mamíferos. En general, las personas que presentan mayor preferencia por mantener una pareja estable tienen los niveles de dopamina, oxitocina y vasopresina aumentados. ¿Y esta hormona no podría afectar también al comportamiento de las mujeres? Los científicos estudiaron a los hombres porque se sabe que la vasopresina desempeña un papel más relevante en su cerebro que en el de las mujeres.
El mismo gen se ha estudiado previamente en los campañoles, unos ratones de campo, y resultó estar ligado al comportamiento monógamo de los machos. Este hecho, afirma Walum, "hace nuestros resultados aún más interesantes, y sugiere que los mecanismos del cerebro estudiados que sabemos dan lugar a enlaces fuertes entre los individuos de campañol pueden también ser relevantes en los humanos". Curiosamente, el efecto de la vasopresina en las relaciones humanas podría dar lugar a descubrir las causas de enfermedades que se caracterizan por problemas de interacción social como el autismo, concluye este científico.
El estudio lo han realizado con 1.100 personas (550 hombres gemelos suecos y sus correspondientes parejas o esposas). La variante del gen, el alelo 334, está presente en dos de cada cinco varones del estudio. La variante de este gen influye, asimismo, en las posibilidades de que existan problemas de convivencia en el matrimonio o en la relación de pareja.
Los investigadores suecos han encontrado que los hombres que llevan una o dos copias de la variante del alelo 334 se comportan a menudo de forma diferente en las relaciones de pareja, que los hombres que carecen de esta variante del gen.
Como explicó a EL PAÍS Hasse Walum, el 40% de los individuos estudiados llevaban una o dos copias del alelo 334. Tener esa variante, ¿qué significaba? Pues que estos hombres duplicaban también la probabilidad de haber sufrido una crisis marital o de relación durante el último año, a diferencia de los hombres que carecían de esa variante. Las mujeres que se casaron o unieron con los hombres que llevaban esas copias del gen se mostraron menos satisfechas de su relación amorosa con relación a las que se unieron con hombres sin esa variante.
Afortunadamente, no hay que asustarse. Los mismos científicos nos tranquilizan: tener ese alelo no marcará nuestras vidas. "Todo comportamiento humano tiene tres esferas, la biológica, la psicológica y la social, y todas ellas influyen de una manera u otra. La existencia de un factor biológico no significa que lleve al hombre a tener un problema de relación", asegura.
Miguel Ángel Cueto, psicólogo y secretario general de la Federación Española de Sociedades de Sexología. "Los factores sociales y psicológicos o la interacción con el medio pueden ayudar o perjudicar en los conflictos de pareja", añade Cueto.
Entonces, ¿la monogamia no está amenazada? "No creo que la monogamia esté más en declive que antes. Somos poligámicos por naturaleza y monogámicos de vocación", explica el psicólogo especializado en relaciones amorosas Walter Riso. "Los machos desparramando genes y las hembras diluyendo la paternidad entre varios para cuidar las crías es lo que enseñan las teorías evolucionistas", añade. Sin embargo, parece ser que en la cultura humana se imponen el acuerdo, los valores y el sentido de exclusividad.
"La experiencia muestra que aunque la posmodernidad avanza en la autonomía y otros rubros, los acuerdos afectivos que buscan la estabilidad amorosa siguen en boga. La gente quiere relaciones afectivamente estables, seguras y tranquilas, incluso los jóvenes", aventura el psicólogo Walter Riso.
Hay quienes buscan alternativas. La monogamia no tiene por qué ser necesariamente el mejor de los estilos de vida, "depende de lo que haya en juego, de los costos psicológicos, del sentimiento implicado en las personas", añade Riso.
Y es que, dice este psicólogo, abrir una sucursal afectiva puede resultar enloquecedor para todos los implicados. Sin embargo, sí cree posible que podamos amar a más de una persona al mismo tiempo: "Es cuando fragmentamos los tres componentes del amor: Eros (sexo), Philia (amistad) y Ágape (ternura). En vez de en una, pueden estar repartidos entre varias personas". Algunos expertos consideran que tendemos hacia una sociedad cada vez más individualista, donde las relaciones son cada vez más individuales porque las personas dan prioridad a sus trayectorias personales.
En este sentido, las relaciones de pareja se están redefiniendo "porque aparece como un contrato temporal, una relación puntual o de apoyo mutuo, y en muchos casos lleva a que estés abierto a cualquier tipo de relación y que dentro de tu trayectoria individual te parezca que es correcta, de forma que no colisione con otros compromisos ya adquiridos y lo explicitas", dice Antonio López, profesor de Sociología de la Universidad Española de Educación a Distancia (UNED).
¿Y qué está ocurriendo con estas trayectorias individualizadas y personales? Teóricamente, a algunas personas le puede llevar a establecer acuerdos con sus parejas como tener nuevas experiencias con otras personas distintas, de forma "que aporten un plus de novedad, por las características físicas o psicológicas", afirma López.
Pero toda cara tiene su cruz. Y es que, añade el sociólogo, los seres humanos no son tan maleables como los discursos que tenemos sobre nosotros mismos. Vamos, que una cosa se piensa, es la teoría, y otra, la práctica. "Cuando haces determinadas acciones, las relaciones (y tú mismo) se pueden deteriorar", añade López.
Una aventurilla puntual dentro de una relación monógama de nuevo cuño podría responder, no tanto a la libre elección de la persona, sino porque se encuentre insatisfecha "y en el fondo ambos pueden estar buscando la redefinición de la relación", dice el sociólogo. Cada persona debería adaptarse a su estilo de afecto y de amor que desee "y como el amor y las relaciones afectivas son polimorfas, cada uno tenemos la capacidad de decidir la relación afectiva, emocional o sexual que deseemos", dice Miguel Ángel Cueto.
Desde hace tiempo se habla de que las relaciones deben ser igualitarias. No parece ser el término más adecuado. Lo importante en las relaciones no es que sean igualitarias, "sino auténticas", añade Antonio López. "Es cuando se puede mantener una relación de igualdad, de respeto y sobre todo de apertura al otro".
Lo más habitual son las relaciones monógamas sucesivas. Es decir, relaciones que comienzan y acaban y en las que generalmente somos fieles mientras dura la relación. Las razones para ese comportamiento pueden tener una explicación casi biológica, dice Cueto: los estudios realizado en relaciones de pareja o de matrimonio indican que cuando una pareja tiene un hijo, durante los cuatro primeros años de vida, la relación funcionará bien porque el hijo no es autónomo y tanto la mujer como el hombre tienden a proteger a la prole, son más fieles y dedican más tiempo para educarlo, asegura.
¿Continuará existiendo la relación de pareja como el modelo fundamental en el futuro? "Es difícil saberlo", añade Cueto. Aunque quizá cada vez necesitemos menos de la monogamia sucesiva, sugiere este sexólogo. A veces se toma demasiado a la ligera el afecto y el sexo como elementos que pueden ser o ir por separado, cuando deberían ir más unidos, añade. "Los seres humanos somos modificables, incluso en la vida de pareja tenemos un ritmo, somos como ruedas dentadas y si una de ellas no va bien, se para y chirrían y eso a veces hace que la relación sea más conflictiva y compleja".
Uno va buscando un amor que le dure y que además le haga sentirse bien si es posible, y cuando no le hace sentir bien tendemos a modificar a la pareja. Lo aconsejable, explica Cueto, es que antes de que alguien busque un amante sustitutorio, se intente mejorar la relación con ayuda de especialistas. Y si al final resulta que nada funciona, lo mejor es romper: "¿Para qué seguir juntos?". No es fácil convivir en pareja, pero a veces no somos hábiles y tendríamos que intentar aprender.
Poner los cuernos a la estadística
Los profesionales niegan el tópico de que los varones son más promiscuos
MARUXA RUIZ DEL ÁRBOL 03/09/2008
“Comencé a ser infiel antes de cometer mi primera infidelidad”. Clara cree que rompió el delicado hilo de la lealtad cuando supo que su pasión por Fernando, “el otro”, “el tercero”, no tenía marcha atrás. “A él le gustaba yo y a mí me apetecía muchísimo”. Clara y Fernando son nombres ficticios, pero la infidelidad fue real. Como Clara preveía, acabó sucediendo, y el secreto dura ya tres años. ¿Es el de Clara un caso aislado entre las mujeres?
La verdad popular dice que sí. La última y única encuesta sobre adulterio del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) es antigua, de 1995. Sus datos se alinean con el tópico. Hace 13 años, el 46% de los españoles reconocía que había tenido alguna relación extraconyugal, frente al 17% de las españolas.
Al psicólogo y sexólogo Esteban Cañamares, sin embargo, no le cuadran esos cálculos a la luz de las confesiones que le han hecho desde el diván en 16 años de carrera. Son testimonios sinceros, ya que el paciente sabe que sus historias están blindadas por el secreto profesional. “La infidelidad amenaza la seguridad de la familia y la familia es un pilar de la sociedad. Por eso tenemos necesidad de pensar que una parte de la pareja es más estable, para salvaguardar su solidez. Ese rol, históricamente, le ha tocado a la mujer”.
Por la consulta de Cañamares han pasado, sin embargo, tantos hombres infieles como mujeres. En su libro ¿Por qué le es infiel? (2004), el sexólogo asegura que la encuesta del CIS de hace 13 años “contradice la lógica de cualquier razonamiento numérico”. “Donde hay 50 hombres traicionando a sus mujeres tiene que haber las mismas mujeres engañando a sus esposos. ¿Cómo es posible que existan muchos hombres infieles si no existen muchas mujeres que también lo sean? ¿Con quién son entonces infieles esos caballeros?” [Las visitas a las prostitutas no cuentan en este caso].
Cañamares rechaza también el tópico de que se cometan más infidelidades con solteras y viudas. “Ese razonamiento podría aplicarse también al contrario: que son las mujeres las que recurren a los solteros y a los viudos”.
A José María Castro, detective privado en Barcelona, tampoco le cuadran los cálculos de la antigua estadística del CIS: “Mi experiencia me dice que ni ellos han estado con tantas ni ellas con tan pocos”. La propensión a la infidelidad no la marca el género, añade, sino, sencillamente, la posibilidad de serlo. “El patrón hay que buscarlo en las profesiones liberales: abogados, detectives, periodistas, médicos... Las personas que conocen a más gente y cuyos horarios son más flexibles tienen más posibilidades de traicionar a sus parejas”.
Mientras la parte ofendida en la traición acude a detectives como José María Castro para destapar el engaño, otros profesionales se ofrecen al traidor para mantener viva la aventura. La web coartadaclub.com se dedica de manera profesional a montar coartadas para adúlteros: hace invitaciones para seminarios falsos, billetes de aviones que nunca han volado, ofrece cobertura telefónica y se asegura de que los dislates que la pasión oculta de sus clientes provocan en su tarjeta de crédito queden maquillados entre las facturas del banco.
El director comercial de esta web, Juan Vázquez, añade un voto más a la teoría de que, por cada 50 hombres adúlteros existen 50 mujeres infieles. Su empresa elabora estadísticas para conocer mejor el perfil de sus clientes. “Todos los meses nos encontramos con resultados similares. A veces un 49% de mujeres y un 51% de varones; a veces lo contrario, pero está siempre muy a la par”.
A falta de estadísticas más recientes, el tópico seguirá alimentándose, porque las propias mujeres defienden que ellas son menos infieles. Un estudio británico de 2007 concluyó que ellas buscan hombres con facciones femeninas cuando se trata de mantener una relación estable. Asocian su aspecto femenino con la fidelidad.
1 comentario:
Lo que dice Cañamares es de sentido común. He leído su libro ¿por qué le es infiel? de editorial Amat, y es muy interesante, yo también creo que es un topicazo que sean los hombres más infieles que las mujeres, como él dice no hay lo uno sin lo otro
juan
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